クソ真面目さに苦しめられながら生きている話

これはcoins Advent Calender 8日目の記事です。前の記事は@yuikimilくんの「筑波大学周辺のアパート事情 - ゆいきのーと」になります。

 

初めまして、mastAdventCalendarが既に埋まってしまっていたということで乱入させて頂きました、かとゆー（@ITF_katoyu）と申します。mast17からやって来ました。

実は以前coinsを志望していたりで浪人してたんですけど結局mastに入ってしまいました。理科が全く出来ないということで夏頃に逃げたのですが、思っクソセンターで爆死、しかしその後何故か当時自信満々だった僕はmastに特攻し何故か合格してしまいました。世の中何が起こるかわかりませんね。

 

coinsの方にお邪魔した上でアレなんですけど、この記事は不特定多数を不快にする恐れがあります。壮大な自分語りなので当然ですが200％エゴです。エゴというか私見。ただただ誰かに聞いて欲しくて書きました、読んで後悔しても責任は取りません自己責任でどうぞ。何書いてもいいって聞いてるので。（）

共感はあまり求めても仕方ないので、これを見てこいつはこんなこと思って生きてんだなってことだけ思っていただけたら有難いです。すごく身勝手なお話ですが、少しの時間お付き合いよろしくお願いします。

はじめ

先に言います。僕の性格はクソ真面目* です。自分で言ってて気持ち悪いのはわかります、ごめんなさい。それでもイキリとかじゃなくて、どうしようもなくクソ真面目なんです。何事にも筋を通さないと気持ちが悪いし、課題やタスクを締め切りまでに終えられないと罪悪感のような何かで心臓を締め付けられて最悪死に至ります。端的に言えば要領がめちゃんこ悪いです。なんだったら最近は授業寝るだけで罪悪感です。授業を聞かないことで自分の理解が追いつかなくなることを心底恐れてしまうなんとも厄介な体質になってしまいました。しかも要領はすこぶる悪いので成績は別に良くない。

そして時々衝動的に根拠のない自信が出てきます。受験の時とか線形代数のテスト** とかですね。上手くいけばいいんですけど割と真面目にやってる（気になってる）ので、失敗した時の反動で大きくめそりめそりします。

今回はこんな感じの僕の性格について少し掘り下げて変遷を見つつ話したいと思います。

 

* 現状を変えようという意識はあるので四六時中100%この限りではない。

** 先日自信ありげに臨んだところ、計算ミスでボコボコにされて落ち込んでいます。

中学、高校在学中

勉強していても中学、高校と模試の結果はずっと悪いような人間でしたが「まあ自分はこんなもんか」と思えていました。クソ真面目さはほんの少しだけあったようななかったような。成績が悪くても特段凹んだことってなかったので、真面目成分は薄かったかもしれない。本当に凹んだのは全落ちして浪人が確定した時ですかね、今思えば随分ヘラヘラ生きてました。部活で怒られてもその場限りだったし、部活に真面目に取り組んでたかというとそうでもなかった方だと思うので何だか今からはちょっと考えられない感じですね。時の流れは不思議ですねえ。

浪人中

日々焦りながら過ごしていた僕は「真面目にやらないとまた受験で失敗する」、「講義サボったら授業に置いていかれてそこの分野が苦手になってゆくゆくは自分の首を絞めて死ぬからちゃんとやらなきゃいけない」、そんな心情で日々を過ごしていました。ここで完全に僕の性格はクソ真面目になりました。僕の中で授業をサボることは禁忌だったし、予習をやらないで望んだら痛い目見るのは自分だからと思って必死にやってました。浪人中はこんなもんで良かったのかもしれませんが。

この頃は周りの人間も浪人しているのでそれなりに真面目に勉強してたわけでこれを普通だと思っていたし、遊んでる人たちは結果的に悉く受験に失敗していったので正直ざまあみろぐらいに思っていました。

そんなもんだったのでクソ真面目は正義くらいに思ってたかもしれません、結果的に受かったしね。

大学入学から

晴れて大学に入学した僕ですが、何か今までと違うことに気づきました。それはテストの点で単位の有無が左右されることでした。今まで模試がどれだけ悪かろうと凹みもしなかった自分が、単位を落とすことを恐れて授業に出なければテストでしくじる、という心情を持っていることに気付いた時は怖気がしました。ここまで書いてもやっぱり再履はやーなので僕はテストに怯え続けてます。嬉しい人はいないですけど。

大学に入って視野が広がっていろんなことを考えるようになって、このクソ真面目さに本格的に悩まされるようになりました。周りの人が平気で全休創成していたりテストブッチしたりするのが最初は割と理解できなくて、どうしてそこまで出来るのか不思議で仕方なかったです。今となっては煽りとかじゃなくて、マジで尊敬してます。

最近考えてること

皆さんの共通認識として、ある程度根底に「法を侵してはいけない」「社会規範を守らないといけない」「モラルを持たないといけない」みたいなものは確実にあると思います。なかったらごめんなさい。それでもクソマナーで自転車で走ったり、イヤホンしながら自転車右車線爆走したり、酒を飲んで制御できなくなって暴れ散らしたり、こういうところってなんでなんだろうと思って。一般的に「悪いこと」を承知の上でしたがるのは何でなんだろうと。禁止されたらやりたくなる心理、わかるんですけど何かそれとはまた別な感じがしますね。

皆さんがどう思ってるかわからないですけど、講義を真面目に受けて、課題を提出して、割り振られた仕事を締め切りまでに間に合わせる、これらは守られてしかるべきだと僕は思っています。綺麗事言ってると思うかもしれないですけど本気で言ってます。

僕の中で授業をサボったりタスクを締め切りに終えられなかったりといったことはこの辺りと同義として扱われています。僕の中では「悪いこと」になっちゃってます。

「成績に響いても単位落とさなければいい」「別に単位落としてもいいや」という人がいるのも尊重した上で、僕にはこれが出来ません。病気ですね。

授業をサボれない、なんて話をすると割と驚かれます。しょうがないじゃんこれが僕の中の常識なんだから、みたいにいつも思ってます。18歳までに受けた教育と得た偏見が常識になる、とはよく言ったものだなあ。

このクソ真面目さを捨てるべきかどうか、いや本当に捨てることができるのか。僕の常識はそう簡単には揺るがないと思うのでどうにかして平和に生きられるようになりたいですね。

よくないところ

僕の良くないところは他人は他人と割り切れないところですね。他人に僕の持つ真面目さを押し付けて「あいつはあんなに不真面目だ」「あいつは生活がグチャっててダメ」とか思っちゃうんですね。この辺りについては人の生き方なので口は出すべきではないんですけど、それでも僕なんかよりスペックの高い人間はこの大学にはいっぱいいるので劣等感と嫉妬ですかね、それに押し寄せられて割と頻繁に陰鬱とします。

周りの人間と違うことをすることに未だに不安を感じている節があるのでこういう風になるんですかね。自分と他人は違うことをいつか自分で自然と認識できる日が来たらいいなあ。

とは言ったものの自分も最近になって朝起きられなくなって時々授業出なくなってたりしてます。ダメですね。

性格上、基本的に物事をやり遂げないと気持ち悪いしそれを曲げることも出来なくて、さらに無駄に完璧主義の面を持ってしまっているという融通のきかない至極残念な人間なので、本当に生きづらい。

現在

今現在はこれに悩まされた真っ只中にいます。何が自分にとって一番正しいのか、何が一番大切なのかを突き詰める必要があるなあと。僕はこの大学にドベの方で入ったので、もっとチャレンジャー意識を持って生きたいですね。出来もしないのに無駄に英語A1なんて入っちゃうからもしかして英語出来るのではみたいな妄想をしてしまうわけです。クソ真面目さがゆえにTOEFL ITPも真面目に解いてしまったわけですが。

それと他人と比べちゃう理由として、自分に誇れる何かがないからなのかなあなどと。それがなくても生きていける人はいいかもしれないですけど雑多な何も出来ない人間であることに大学に入ってから嫌悪感を感じるようになりました。こんなこと言っておいて未だに何も出来ません。授業でやっているC言語だって人より理解できてないし数学も英語もできないし。趣味でも技術でもいいので、何か夢中になれることをやってみてそれなりにまで持っていけたらいいなと思ってます。

こんなまとめ方したものの心の中ではまだ何もまとまってないんですよね...（）

おわり

アイデンティティとして「クソ真面目さ」と今後どう付き合っていくか、これから考えたいです。気持ち悪くなった方がいたらトイレに駆け込んでください。報告はいらないです、メンタルお豆腐なのですぐ悲しくなっちゃう。

最後に、駄文でしたが最後まで読んでくださってありがとうございました。